Ich war gestern auf dem Weg ans andere Ende der Stadt – mit dem Dienstaudi. Und das Gute ist, wir haben hier direkt Schnellstraße und Autobahn vor der Tür. Vermutlich ist das so, weil sich die Stadtplaner früher gedacht haben, „Ey Alter, jetzt stell dir vor, wir müssen nochmal in dieses Garath zurück… da müssen wir aber ganz schnell wieder raus!!!“ (bei mir fangen diese Gespräche immer mit „Ey Alter“ an, weil ich mir diese Leute immer total stoned vorstelle.. sorry dafür). Und zack, war die Stadt an die Schnellstraße herangeplant.
Jedenfalls gleite ich mit „Cannonball“ im Radio über die Bahn – soweit „gleiten“ mit einem 25-Jahre alten Auto möglich ist. Ich gleite vor mich hin, angetrieben von der Musik und irgendwann, iiiiirgendwann muss ich halt von der Bahn wieder runter. Und ihr kennt das, oder? Dieses Gefühl, sich plötzlich wieder an Verkehrsregeln halten zu müssen, weil die Polizei in der Nähe sein könnte? In meiner Welt nämlich, ist die Polizei NIE auf der Autobahn. Klar, da stehen ab und an Kameras, aber mein Navi warnt mich davor, ich kann hier also fahren wie Knüppel-aus-Sack!. Aber gut, ich bin also wieder im Städtischen und bremse runter auf… hach… 50. Die Straße ist vierspurig und… Moment!
Was soll das eigentlich mit „die Straße ist vierspurig“? Was heißt denn dieses vierspurig? Das heißt, zwei Spuren in die eine und zwei in die andere! Aber bin ich der Einzige der so ignorant ist zu denken, wenn jemand erzählt „ey, und da war die Straße voll breit und vierspurig und so“, also der einzige der dann denkt „woooow, geil zum Rennen fahren, ist ja echt breit!“? Wenn ich auf der Straße fahre, dann interessiert mich doch die Gegenfahrrichtung nicht!!! Wenn ich, um ans Ziel zu kommen, zwei Spuren zur Verfügung habe, dann ist die Straße zweispurig! Das ist diese Marketing-Unterwanderung, dieses alles größer und toller machen, als es ist. Sowas für den Bürgermeister, der sich dann hinstellen kann und sagen: „Ja, die Müllerstraße wird eine große, vierspurige Straße blablablabla…“, alle denken „Woooooowwww. Das ist ja ries… Moment“ Meint der jetzt vier Spuren je Richtung?“.
Aber zurück zum Thema. Also ich fahre diese zwei(!)spurige Straße entlang, bin im 50km/h-Cruise-Modus und vor mir tut sich so ein Schleicher auf. Der fährt gerade mal 53 km/h – maximal – und ich fahre unweigerlich langsam auf ihn auf – weil 50km/h heißt bei mir so 65… ich war nie gut in Mathe, Neuland! – Ich fahre langsam auf ihn auf, die nächste Ampel kommt bestimmt und ich weiß schon vorher, der wird anfahren, als hätte er vor sein Auto einen Rollator gespannt und wäre nebenbei noch auf der Suche nach Kleingeld. Ich denk mir, „wechsel halt auf dieser zweispurigen, großen Straße die Spur“ und währen dich diesen Gedanken beginne zu exekutieren, huuuupt es plötzlich hinter mir, und so ein weißer, japanischer Kleinwagen, vollgepackt mit jungen Prolls in der sexuell ergiebigsten Phase ihres Lebens brettert an mir vorbei. Und diese Hupe ist dann ja nicht so ein Hupen, wie wenn auf der Bahn ein Ferrari oder Lotus oder so vorbei will. Dieses angenehme Hupen, wo man einfach anerkennt, dass dieses Auto – nicht zwingend der Fahrer – dieses Auto es verdient hat, schneller zu fahren, weil es einfach toll ist. Also dieses Hupen mit den Schmetterlingen und Rosenduft. Nein es ist dieses prollige Hupen, dass dich anbrüllt und sowas ruft wie „WIR SIND VIEL GEILER UND JÜNGER ALS DU!!!!“, es hört sich also ungefähr so an „Braaaaaaaooooooaoaaaaaaaaaaaaaaaaaaa“.
In mir löste das gestern gleich hundertzwanzigtausend Flüche aus, ich zeterte am Lenkrad wie der größte Urmensch und dachte nur „Ich krieg euch!!!! Ich krieg euch!!!! Und wenn ich euch gleich habe dann… dann… dann… zeig ich euch den Stinkefinger!!! Sollen sie mich doch wegsperren, aber ich zeige euch den Stinkefinger auf eine Art und Weise, wie ihr ihn noch nie gesehen habt. Und ihr werdet euren Kindern und Enkeln noch davon erzählen, wie ihr damals einen Kerl in einem abgerotzten Audi hupend überholt habt, um ihm zu zeigen, wie cool ihr seid und wie viel schnittiger und neuer euer Wagen ist und ihr werdet euer Leben ändern und von nun an jedes Weihnachten in Obdachlosenheimen Essen ausgeben und der gute Mensch werden, der ich nie sein wollte. Hah!!!! Loser!!!!!!“
Dann gibt es zwei Möglichkeiten: ich erreich die nie wieder und rede mir ein, dass ich ein vernünftiger Kerl bin, weil ich meine Aktionen doch irgendwie im Griff habe – was natürlich Quatsch ist, ich bin einfach zu lahm. Oder ich erwische die Jungs, zeige meinen Stinkefinger auf die einzig mögliche Art, wie man einen Stinkefinger nun mal zeigen kann, werfe das böseste Gesicht in die Waagschale, dass mir Gott zur Verfügung gestellt hat und merke dabei wie enttäuschend erbärmlich das aussehen muss und die Jungs mich a) nicht mal wahrnehmen oder b) denken „Pfffff“. Manchmal würde ich mir sogar fast wünschen, dass sie mich nach dem Stinkefinger körperlich bedrohen, denn dann wüsste ich, dass ich sie gaaaanz tief drinnen da irgendwo berührt habe!
Und während ich dann gestern so hinter den Herrschaften herbrause, sie waren auch noch zu viert im Auto, fällt mir plötzlich etwas auf. Es ist wie so eine Eingebung. So ein Gedanke, der vom Himmel herabschwebt und dich ganz zart und seicht umhüllt und dir dann langsam ins Ohr säuselt, ganz warm und zärtlich: „Hey Ingo… Ingoooooooo… diese Typen da im Auto, die sind DU vor etwa 15 Jahren, ich hab sie geschickt, um dir genau das zu zeigen…“ Schwaaaaauuuuuuuusssssssssssss (zischt der Gedanke hinweg). Und plötzlich wird mir klar, „Scheiße… das bin ja wirklich ich vor 15 Jahren, wie ich mit Bimm Bamm und Bumm zur Videothek fahre, mir From Dusk till dawn zum x-ten Mal leihe, wie ein Affe Salma Hayek angeifere und danach noch mitten in der Nacht zu McDonalds fahre und niiiemals bei einem Date von diesen Abenteuern erzählen werde, weil ich selber irgendwie weiß, dass das eine total sinnlose Verplemperung von Zeit ist.“ Ganz schlimm: Ich hatte echt viiiel Zeit für den Gedanken, weil der Rest des Weges total zugestaut war…
Und heute morgen, als mich Kasimir geweckt hatte – so um 6.00 Uhr – und ich nicht mehr einschlafen konnte, schaute ich ein wenig Louis CK bei Youtube und wie es der Zufall so will, hat er fast genau dazu ein bisschen Comedy gemacht. Und es ist lustig!