Wer von euch einmal (nahezu) perfekte Wahlwerbung sehen möchte, sollte sich diesen halbstündigen Werbespot von Obama anschauen. Ich finde, er ist brillant gemacht, Bilder, Musik, einfach alles. Ihr könnt ja mal reinschauen und dann so lange dran bleiben, wie ihr durchhaltet. Es lohnt sich!

Meine Unterschrift ist „krakelig“ sagt Miss Awesome. Damit könnte Sie durchaus recht haben, habe ich mir gedacht und habe deswegen heute morgen ca. 7.000mal mit meinem guten Namen unterschrieben. Da ich ja weiß, dass überall Schriftexperten sitzen, die meine Unterschrift analysieren und dadurch rausfinden, was für sexuelle Neigungen ich habe, Erbkrankheiten in mir ruhen und was ich überhaupt für ein töfter Typ bin, sollte man dieses Thema nicht unterschätzen. Die Untrschrift ist quasi das Charakter-Google für den Schriftexperten!

Wie gesagt, ich habe heute morgen meinen Namen recht häufig geschrieben. Erst Vornamen und Nachnamen zusammen. Dabei fiel mir aber auf, dass ich meist für den Nachnamen keine Energie mehr hab, wenn ich meinen Vornamen hingezaubert hab und dann sah der Nachname aus wie… hässlich. Hab mich dann also entschieden, Vornamen und Nachnamen getrennt zu schreiben und dann später mittels Hexerei (lies: Bildbearbeitung) wieder zusammen zu fügen. So kann ich den schönsten Vornamen mit dem schönsten Nachnamen kombinieren [Anm.d.Red.: Mit dieser Methode hätte vielleicht auch der Name „Erwin Schrott“ verhindert werden können]. Mit „schön“ meine ich natürlich nicht einen schöneren Namen als meinen, sondern die Schrift!

Lange Rede, wenig Outcome: Trotzdem hässlich bzw. krakelig. Vielleicht sollte ich einen erfolgreichen Supertypen mit schöner Handschrift fragen, ob er mir meinen Namen schreibt? Was macht Bill Gates eigentlich gerade? Ach ja, das hier und das hier.

Wobei… ich hab da gerade eine brillante Geschäftsidee: Einen Unterschriften-Dienst! Da unterschreiben Prominente im Ruhestand für Menschen mit hässlicher Handschrift! Ich bin praktisch schon reich und erfolgreich! Wem soll ich also etwas unterschreiben?

Aus der Rubrik „Ankurbeln der Besucherzahlen meines Blogs“ heute mal nicht der Schrott Erwin oder die Netrebko Anna, sondern: Masturbieren mit Sarah Palin! [Anm.d.Red.: oder in english: masturbate to Sarah Palin]

Bei Youtube ist dazu untiges Video zu finden. Spaßige Idee und gut gemacht.

Sarah Silverman ruft über die Website www.thegreatschlep.com alle jungen Juden dazu auf, ihre jüdischen Verwandten in Florida (falls vorhanden) davon zu überzeugen, dass Barack Obama der bessere amerikanische Präsident ist. Dazu nennt sie knallharte Argumente, z.B. dass der Name „Barack“ hebräisch ist und übersetzt „Blitz“ heißt. „John“ bedeute dagegen eher etwas wie „Toilette“… oder so ähnlich. Und Farbige und Juden hätten auch einiges gemeinsam, die Liebe zu Trainingsanzügen beispielsweise.

Nehmt euch vier Minuten und schaut mal rein, spaßig ists!

Heute schlug auf meinen Arbeits-Email-Account eine „interessante“ (fehlgeleitete) Mail auf. Und die lass sich so:

Hallo Frau Dr. XXXX,

ich wollte dies mit Ihnen heute besprechen. Wir können uns morgen darüber unterhalten.

…

Aha.

Erst echauffiert sich Marcel Reich-Ramicki über die Qualität im deutschen Fernsehen und dann gibt er der Qualitätszeitung schlechthin, BILD (!!!!!!),  exklusive Empfehlungen welche Sendungen wir in dieser Woche schauen sollten um nicht geistig zu verblöden. Kommt das nur mir so vor, oder passt da irgendetwas nicht so ganz zusammen?

John Cleese über Sarah Palin.

Gestern habe ich – nichts Böses ahnend – in der Bahn nach Düsseldorf gesessen und mich über den leeren Wagen gefreut. Hach schön! Gut, es hat nach Urin gestunken… aber zumindest recht leer. Also nochmal: Hach schön!

Die Freude währte leider nur bis Neuss. Dort stieg nämlich eine Horde wild gewordener Schüler samt edukativem Aufsichtspersonal ein. Zunächst wurde die Bahn schon mit lautem Gegröhle empfangen, so bekam ich schon einen Eindruck (lies: Angst) von dem was ich erwartete, bevor ich die präpubertären Zwerge überhaupt sehen konnte. In der Bahn war es dann ähnlich. Alle mit Trolleys [Anm.d.Red.: Pah! Trolleys, zu meiner Grundschulzeit waren Rollen noch gar nicht erfunden! Zumindest nicht in Kombi mit Koffern, da wurden die Reisetaschen noch geschleppt und sich die krumme Haltung redlich erarbeitet] bepackt berollt und mit lauten, schrillen Schrei-Organen ausgestattet. Der komplette Waggon war dann jedenfalls voll mit Schreihälsen und… mir. Da hilft auch die lauteste Mucke auf den Kopfhörern nix. Übrigens hat der Lärm sogar den Uringestank verdrängt oder vertrieben, wie man will.

Jedenfalls glaube ich, dass in den Kindern jeweils noch mindestens ein weiteres Kind drin steckt. Ansonsten könnten die doch gar nicht so vielschichtig so viel Läm auf einmal produzieren! Oder Kinder werden mit eingebautem Echo „ausgeliefert“, das kann natürlich auch sein. Hmmm… klingt doch beides recht plausibel. Kann da vielleicht mal jemand nachschauen?

Ich starte den Eintrag mit einer Notiz an mich selber: „Fisherman’s Friend“-Pastillen aus Frauenhandtaschen schmecken nach Parfum. Bah!

In den letzten beiden Wochen habe ich plötzlich wieder Post von meinem Job-Such-Assistenten von monster.de bekommen. Warum „plötzlich“ weiß ich auch nicht. Der war vermutlich ein paar Woch… Monate auf Urlaub. Aber der hat ja auch viel zu tun, dieser Such-Assi. Allerdings scheint er sich auf Reisen die Glatze ein wenig angebrannt zu haben. Also: Man kann bei monster.de Suchparameter definieren, aufgrund dieser bekommt man dann wöchentlich einen Newsletter mit passenden Stellenausschreibungen geschickt. Hier eine Auswahl von Angeboten aus den letzten zwei Wochen auf mein Suchprofil (Medienbranche, Event, Werbeagentur so ein blabla hab ich eingestellt):

• Facharzt für innere Medizin oder Facharzt für Geriatrie
• Industrieelektroniker
• Leiter Competence Center Automotive
• Kraftfahrzeugmechaniker
• Schrottbrenner (!!!!)
• Pipeline Experte (!!!!!!)
• Projektleiter Glasfassadenbau

Der Beruf des Schrottbrenners war mir allerdings neu. Und ich hatte auch noch nie darüber nachgedacht, dass es auch Pipeline-Experten gibt! Ich vermute, so ein P-Experte steht mit grünen Gummistiefeln, einer dicken Brille, Pfeife, Blaumann und Karo-Hemd irgendwo mitten in Sibirien, über eine russische Öl-Pipeline gebeugt, neben ihm Wladimir Putin und sagt sowas wie:

„Ja isch sach mal, datt Ding hat nen Loch, wah! So kütt datt, datt hier datt janze Jedöns.. Dingens… Jenau: Öl… hier so rum am sickern is! Lurens, isch hann da ’ne Nummer von ’nem Schrottbrenner, den rufste dann gleich morjen mal an, hörste misch, Wladi? Jenau! Datt ist der Rainer, der kann watt. Da wirste der fackelt dir fein datt Röhrchen weg und dann besorg isch dir nen Neues, is datt nen Vorschlach? Primma! Wo is‘ denn dem Rainer nu‘ seine Nummer – wad’ens… da isse! Nu schreib halt ma uff: ….“

Liebe aufmerksame Leser dieses Blogs, ich bin in einem Blog-Kreativitätsloch, mal wieder. Es ist erschreckend, wie wenig Berichtenswertes ich gerade für diesen Blog erlebe.

Gut, ich könnte natürlich über die Unzulänglichkeiten von Sarah Palin schreiben, aber ihre Aussagen sind in sich selber ja schon so unqualifiziert, was soll ich da noch groß schreiben? Nur so viel: Ziemlich kapitaler Fehler, den das Wahlkampfteam von McCain mit ihrer Nominierung gemacht hat. In den ersten Tagen schien es eine brillante Idee, dann kamen die Interviews und zuletzt der Untersuchungsausschuss. Wie gesagt, das gibt es an anderer Stelle (siehe Youtube) schon zu Hauf, deswegen dazu von mir erstmal nichts weiteres.

[Ironie an] Da ja zahlreiche Fußball-begesierte diesen Blog lesen [Ironie aus], brauche ich wohl auch nur wenig über den Lispel-König Kevin Kuranyi schreiben, oder? Also dann wenig: Tschüss Kevin!

Marcel Reich Ranicki nimmt den Fernsehpreis nicht an, dann doch. Aha, gut. Jörg Haier verstirbt bei einem Autounfall: Meine Anteilnahme hält sich – ehrlich gesagt – in Grenzen.

Und was ist mit Anna und Erwin Schrott? Ich hab nix Neues gehört oder gelesen. Seht ihr? Nix los…