ingoversales

Eben im Plus:

Älterer Herr zu älterer Dame am Frischeregal: “Datt is’ ja wie im zweiten Weltkrieg hier!”

Letztens am Bahnhof:

Mittelalter Herr zu 16jährigen Jungs die am Bahnsteig rumalbern: “Ey! Geht mal weg von den Gleisen da! Der Bahnführer hat schon ganz andere als euch totgefahren!” – Für den Bruchteil einer Sekunde stoppte die Zeit…

Ich sag mal Thrakkath, K’Tithrak Mang, Tolwynn, Tiger’s Claw, Maniac, Hobbes – na? Bei wem klingelts? Na dann dringend mal das hier schauen. Was war das ein tolles Spiel!

Jaja, die seligen Computerspielzeiten, wo alles besser war… bis auf die Grafik… und den Sound… vielleicht.

Aufgrund meiner “Wohnsituation” habe ich häufiger als mir lieb ist/war die letzte Staffel von “Bohlen sucht den Superstar” anschauen können. Ich glaube, ich war noch bei keiner der gefühlten 37 Staffeln so aufmerksam dabei. Wieviele “Stars” sind da eigentlich bei rumgekommen? Egal…

Diesmal gibt es aber wirklich einen … Begabten… , wie ich finde. 30 Jahre alt, das macht ihn schon sympathisch und er ist auch nicht total crazy, funky und hip, sondern einfach normal. Und das er auch trällern kann, kann man sich hier anschauen/-hören:

Zu empfehlen ist auch dieses, dieses oder dieses Stück. Beachtlich ist auch, dass der junge Mann – nennen wir ihn Thomas – in jeder Ausscheidungsrunde um die 40%-50% aller Anrufer auf sich vereinen konnte; siehe hier. Bin mal gespannt, ob er sich jetzt auch in den Charts dauerhaft durchsetzen kann. Seine erste Single klingt zwar eher laaaaangweilig, aber vielleicht kommt da ja noch besseres. Ansonsten soll er einfach weiter Lieder covern! Bleibt mir nur noch zu sagen: “I lafffff Thomas!”

Wenn ich sowas lese, würde ich gerne mal mit der Hand auf den Tisch hauen und dem Kindergarten mitteilen, was seine Aufgabe ist.

Der neue Trainer von Borussia Dortmund, Kloppo Klopp, motiviert seine Spieler im Mannschaftsbus gerne mit dem Neuseeländischen Haka, so wegen Siegeswille, Teambuildung und so weiter. Da bin ich ja mal gespannt, wann die Spieler des BVB bald das erste mal so auf dem Platz stehen (und ich frag mich ob das s’Meeedchen vielleicht doch noch eine Saison dranhängt um die Rolle des Nackerten zu übernehmen):

Vieleicht antwortet Klinsis Truppe dann ja bei einem Spiel BVB gegen Bayern München mit dem Sipi Tau? Das sähe dann vermutlich so aus.

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Ab Herbst 2008 feiert in Amerika eine alt-bekannte Serie ihr Revival. Soweit ich weiß, war die Serie aus Beverly Hills Bulldos Lieblingsserie und auch ich habe zu Beginn einige wenige Folgen gesehen. Shannon Doherty fand ich recht gut, allerdings gingen mir die Jungs in der Serie schon immer viel zu sehr auf den Sack. Achja, und das Diner fand ich toll. Warum gibt es eigentlich keine Cafés in Deutshland in diesem Stil? Also architektonisch, meine ich. Übrigens hab ich von den alten Schauspielern auch keinen mehr wirklich irgendwo gesehen… dabei hiess es doch Jason Priestley sei so toll, oder Luke Perry sei der neue James Dean.

Alles wurscht, ich bin mir recht sicher, dass die neue Serie nicht in meinem TV-Prorgammheft stehen wird, aber es wenigstens hat man DVD-Geschenk-Material für Bulldos Geburtstage… Hoffentlich vernachlässigt er dann seinen Job nicht. Achja, hier ein kurzer Teaser zum Remake und extra für Bulldo auch noch das Intro zur ersten Staffel von wo er noch jung und glatt im Gesicht war.

Vor einigen Monaten hatte Wolle Tiefensee – unser Verkehrsminister – ja die bahnbrechende Idee, auf Autobahnbaustellen auch mal länger als gefühlte 20 Minuten am Tag arbeiten zu lassen, so dass die nervigen Dinger auch mal fertig werden, sogar nachts sollte gearbeitet werden – “Freie Straßen für freie Bürger” [Anm.d.Red.: Entschuldigung? Nach fast 80 jahren Autobahn in Deutschland kommt man JETZT auf diese Idee? Irrenhaus...]. Gestern fahre ich also gut gelaunt Richtung Bonn über die A1 und ZACK, ich stehe im Stau wegen so einer verfluchten Baustelle. Und wer hat auf der Baustelle gearbeitet? Keine Sau! So und jetzt kommst du Wolle!

Ich bin ja eigentlich mittlerweile ein wirklich ruhiger Verkehrsteilnehmer, aber sowas bringt mich zur totalen Weißglut! Achja und was das Fass zum Überlaufen brachte, war so eine singende Schnalle, die mit ihrem total verbeulten türkis-grün-metallic italienischen Driss-Kleinwagen ohne Schulterblick von der linken auf die rechte Spur wechselte. Dabei meinte sie wohl den Dienstaudi (und mich) vollkommen zu übersehen und natürlich auch zu überhören, als er hupend “Ey du olle Hippe, das ist mein Platz” brüllte, weil sie ja gerade das zweite Bild des zweiten Aktes aus La Traviata in ihre Fahrgastzelle schmetterte. Auch meine gestenreiche Erläuterung der Situation einige Sekunden später ignorierte sie. Aber gucken war wohl eh nicht ihre Stärke…

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ingoversales ist das Leitmedium für… Dorfmenschen?… Mich?… Schrott Erwin-News? Naja vielleicht keins von alledem, trotzdem geht natürlich auch an mir das Ende dreier… vierer Fußballer-Karrieren nicht einfach vorbei. Oliver Kahn, Ottmar Hitzfeld, Markus Merk und ‘s Meeeedchen hängen ihre Stollenschuhe, Notizzettel und Pfeife an den Nagel. Na klar ist das schade. Vor allem, weil wir nie das Ende der Geschichte mit den Eiern gehört haben. Hat jemand Olli Kahn Eier mitgebracht, oder waren wieder nur Bananen in der Tüte? Das wäre tragisch, weil – wenn ich mir diese “frivole” Doppeldeutigkeit erlauben darf – auch die längste Banane steht ohne Eier recht alleine da!

Ottmar hat geweint vor dem letzten Spiel, dafür haben seine Jungs den Berlinern noch mal schön ein paar Tore eingeschenkt, damit der alte Ottse auch wieder lachen konnte. Olli hat ein emotionsloses Steven Seagal-Gesicht aufgesetzt und laut Interview das Weinen auf die nächsten Tage verschoben. Aber man will den Titaaaahn, den Kahnzler, den Kahnsinn in Person, den Kahntastischen ja auch nicht öffentlich schluchzen sehen, oder? Am Ende bekam jedenfalls Markus Merk dann noch das Trikot von Olli. Schön. Zu ‘s Meeeeedchen gibt es leider gar nicht so viel zu sagen, außer, dass es genau das Interview – auf das sich dieser schöne Name bezieht – nicht bei Youtube gibt.

Ach und Rummenigges Kalle hat sich noch aufgeregt, dass Münchens OB Ude nicht bei der Meisterfeier auf dem Marienplatz anwesend war, weil Bayern München doch das grööößte Aushängeschild Münchens sei, größer als das Oktoberfest. Ich finde, der Kalle “Mr. Sexy Knees“, sollte ob solcher Boshaftigkeiten einfach auch aufhören irgendetwas zu tun und in ein Land auswandern, wo es keine Oberbürgermeister gibt [Anm.d.Red.: fast hätte ich "wo es keine OBs gibt" geschrieben] und vor allem keine Presse die sein geistiges Geschwurbel veröffentlicht. Vielleicht das Land wo der Pfeffer wächst, Bielefeld oder Atlantis. [Anm.d.Red.: Ich glaube da ist auch sein Bruder Michael "kann ich doch nix dafür, dass ich Bundesligaspieler bin" Rummenigge hin ausgewandert, von dem hört man ja schließlich auch nichts mehr.]

Ich schließe diesen fußballerischen Einwurf mit Peter Meyer, der sich einen Tag Urlaub ausgeliehen hat und freue mich ab sofort wie ein Schneekönig auf die Euro 2008 bei unseren Freunden in Österreich und der Schweiz:

Bleibt mir nur noch abschließend zu sagen, dass ich kein “Dorfmensch” mehr sein will [Anm.d.Red.: Ich bin der Ingo der zum Dorfmensch sagt: ..... NNNNNI!], wie es unter “ingoversales” da ganz oben steht. Hat vielleicht jemand einen Ersatz?

Man darf sich schon fragen, wie es passieren konnte, dass George Doppel-U Bush überhaupt jemals Präsident eines demokratischen Landes werden konnte. Man darf sich vor allem fragen, wie es passieren konnte, dass er sogar 2x gewählt wurde. Man darf sich aber auch freuen, dass Amerika nicht Russland ist und die Welt somit – im Gegensatz zu Putin – endgültig von ihm befreit ist. Schön! Am 20. Januar 2009 ist es endlich vorbei. Das ich mir dann Obama als Präsident “wünsche” brauche ich ja nicht weiter zu erwähnen.

Zurück zu Roland Koch… achneee… George Koch… Bush! Man! Extrem dumme Menschen verwechsele ich immer so leicht! George hat www.political.com ein Interview gegeben. Zunächst mal muss man ihm zu Gute halten, dass er Interviews überhaupt gibt. Er ist ja (mindestens) nicht der Schnellste im Kopf und da ist es schon mutig, sich immer wieder diesen fiesen Fragen zu stellen, wo man sofort antworten muss – Brrrr. Mit diesem interview hat er allerdings die US-Medien endgültig aufgescheucht, sofern das bisher Erreicht überhaupt noch steigerbar ist. Er hat nämlich (das ist der Höhepunkt des Interviews, es gibt noch mehr Dumm-Bla-Bla) gesagt, dass er während des Golfkriegs das Golfspielen aufgegeben hat. Wegen der Mütter und so… Vielleicht hat er sich ja Mitleid erhofft, nun er bekommt das Gegenteil. Der stets sehr “engagierte” Keith Olbermann von MSNBC hat das Interview “analysiert” und in seiner gewohnten Art un Weise kommentiert. “Gewohnt” stimmt nur fast, er hat sich diesmal so richtig RICHTIG echauffiert. Ich finde das Video (jaaaa, es dauert 12 Minuten, ich weiß) sehr sehenswert. So einen Kommentar habe ich im deutschen fernsehen noch nicht gesehen. Bitte schaut es euch an, ich frage euch ab, wenn ich euch begegne!

[Anm.d.Red. Für euch ist es übrigens schon deswegen sehenswert, weil es mich drei Anläufe gekostet hat, es zu verlinken und jedesmal der bis dahin geschriebene Text im Nirvana des Internets verschwunden ist. Sollte einer von euch den Text finden, ihm zufällig begegnen, schickt ihn doch bitte zu mir zurück. Achja, es gibt zum selben Interview noch einen sehr amüsanten Beitrag von Jon Stewart aus seiner Daily Show. Ab Minute 1:50 etwa, wird es spätestens spassig, wobei ich seine Einstiegsmoderation schon sehr witzig finde "... by sharing with Ehud Olmert the Middle-East's only cup of water..."]

Die Debatte um den China-Tibet-Konflikt ist ja in den letzten Tagen ein wenig abgeflaut. Jetzt ist der Dalai Lama in Deutschland und hat sich eine halbe Stunde mit Frau Illner unterhalten. Im Anschluß gab es dann noch eine Diskussion in ihrer Show. Und wer dann mal wirklich absolute Volksverdummung erleben möchte, braucht sich nur im Web den Stream der Sendung anschauen. Was der Vertreter des DOSB und der ehemalige Vorstandsheio von VW erzählt haben ist mit Abstand das Verlogenste was man sich nur vorstellen kann. Zwei Dinge kommen mir dabei in den Sinn:

1. Die glauben wirklich selber was die da erzählen.

2. Die glauben wirklich die Zuschauer dieser Sendung sind so dumm, den Mist zu glauben.

Da geht mir aber mal wirklich die Hutschnur hoch! Dann muss man sich noch erzählen lassen, dass VW natürlich IMMER auch über Menschenrechte diskutiert, bevor die Herrschaften Geschäfte mit China machen. Und der Knallidiot vom DOSB meint doch ernsthaft, dass sich China wegen der Olympischen Spiele öffnet. Ja wo denn bitte, Herr Scherzkeks? Weil Sportreporter rein dürfen?

Ach und nochwas! Schau sich bitte mal einer diesen Ausschnitt aus den heute-Nachrichten an.  Mich hat schon gewundert, dass es bisher keine Sondersendungen gab über den Abgrund an dem die Jugend steht.  Danke ZDF, die Zielgruppe “Rentner” habt ihr prima bedient, dumm nur, dass ihr euch die Zuschauer von morgen “zerschiesst”.

So, jetzt hab ich mich aber wieder aufgeregt! Genug jetzt. Ich freu mich wieder über Obama!

Ab Mittwoch wird es in Deutschland auch Call-In-TV für Tiere geben. Dann nämlich startet um 16 Uhr der Anrufsender Astro TV die wöchentliche Sendung “Wuff! – Die tierische Astro-Show”. Darin sollen Rat suchenden Herrchen und Frauchen dann Fragen beantwortet werden, die klären, warum die Katze den neuen Partner ignoriert oder was der Hund wirklich denkt, kündigt der Sender an. [...] erste esoterische und interaktive Tierberatungsshow im deutschen Fernsehen” angepriesen wird, die “Sprachbarrieren zwischen Mensch und Tier” zu überwinden. (DWDL.de)

WAS!??! Ihr kennt Astro-TV nicht? Ich bin erschüttert! Hier eine kleiner Eindruck. Mir scheint übrigens, bei Astro-TV gabs eh schon Tierberatung, zumindest meine ich den Lockruf eines Vierflügler-Weisskopf-Suppen-Schmetter-Schnabels gehört zu haben…

Sehr geehrte Frau [Name],

hiermit möchte ich mich um einen Platz in Ihrem Entertainment-Programm für den Freitag des kommenden Wochenendes bewerben. Aufmerksam geworden bin ich auf “Ihr Unternehmen” während meiner Tätigkeit für [Name einsetzen]. Auch die [besonderen Charakterszug einsetzen] die “Ihr Unternehmen” auszeichnet, hat mein Interesse geweckt.

Ich bin bereits seit vielen Jahren anerkannter und alberner Spaßvogel und schaffe es auch alleine eine miesgelaunte Meute Menschen zu unterhalten. Der Titel “Kalauer-König” ist mir ebenso zuzuordnen wie die Beschreibung “Alberner Helge”. Bei Bedarf lerne ich auch Witzebücher – mit dem Abend angemessener Thematik – auswendig um zu passenden Momenten den ein oder anderen Schenkelklopfer mit dem bekannten “Kennste den schon…” einzuleiten.

Darüber hinaus verfüge über filigrane Inner-Disco-Dancing-Skills. Meine Tanzausbildung begann ich im Alter von 17 Jahren in der Tanzschule Hölters, die mir zunächst das rhythmische Hinternschwingen nach Standard und Lateinamerikanischer Tradition – den klassischen Gesellschaftstanz – beibrachte. Tango, Jive, Langsamer Walzer oder auch ein flotter Samba sind keine Fremdwörter für mich.

Daneben habe ich mir meine eigenen Tanzbewegungen beigebracht und sie regelmäßig in Discotheken und Clubs angewandt und verfeinert. Sie sind durch Flexibilität, Spontanität und Sexytät gekennzeichnet. Ich möchte auch auf meinen Auslandsaufenthalt in Australien hinweisen, bei dem ich u.a. die Tanzstile “Jumping Steak” und “Drunken Master” in mein reichhaltiges Repertoire aufgenommen habe. Obwohl ich mich schon als Meister der schwingen Hüfte bezeichnen würde, lerne selbst ich nie aus.

Vorschlagen möchte ich den Club [Name einsetzen] in [Stadt]. Zwar habe ich mit dem sog. [Name der Party einfügen]-Abend am kommenden Freitag bisher noch keine Erfahrungen gesammelt, jedoch steht der dort (ab und zu) auflegende DJ [WICHTIG: Name einfügen - vermittelt Wissen und Intimität mit dem Zeremoniemeister] für musikalischen Genuss. Mit dieser Wahl – des mir Unbekannten – möchte ich auch meinen einzigartigen Pioniergeist unterstreichen.

Ich würde mich sehr freuen, wenn Sie mich bei Ihrer Abendgestaltung berücksichtigen würden. Bei Fragen stehe ich Ihnen natürlich unter den unten angegebenen Kontaktdaten zur Verfügung. Dort finden Sie unter der Webadresse meines Blogs auch zahlreiche Referenzen bezüglich meines Titels “Alberner Helge”.

[Anm.d.Red.: Bin gerade im Bewerbung-schreiben-Modus. Habe mich eben außerdem bei meinem Bett beworben, dort heute nächtigen zu dürfen. Die Antwort steht noch aus.]

Bereits am zweiten Arbeitstag habe ich Hauspost bei meinem neuen Nebenjob in der Verwaltung der Uni Düsseldorf bekommen.

Das macht sich bestimmt klasse im Lebenslauf!

“Scheiss auf den Toilettengang, bau dir eine Windelgun!”

Also ich weiß wirklich nicht, was ich zu dieser Fehlermeldung noch schreiben soll. Es scheint, meine Mutter hat heimlich die Macht über meinen Computer übernommen…

Und ganz wie es bei einem Gespräch mit partenalen Advisoren üblich ist, hat man natürlich nur EINE Antwortmöglichkeit.

Ich habe seit gestern meinen ganz eigenen Obama! Auf my.barackobama.com kann sich nämlich jeder einen abholen. Dahinter steckt eine Networking-Seite wie Facebook oder auch Studivz, wo sich Obamas “Jünger” untereinander “befreunden” können, Blogs schreiben können, Gruppen beitreten können und was-weiß-ich-noch-alles. Also insgesamt nix neues und auch hier als Beitrag seeeehr unspektakulär um nicht zu sagen langweilig. Ich bin beim Schreiben gerade sogar mit der Stirn auf die Tastatir gekracht, so langweilig ist es. Auf meiner Stirn prangt jetzt ein “B” und meine Nase gleicht jetzt erschreckend der von Bill Cosby….

Ich habe aber (das ist vielleicht erwähnenswerter) schon zwei Freundschafts-Einladungen bei myBarack. Leider noch keine von Barack selber, dafür aber eine von J. Jones. Die kam etwa 10 Sekunden nachdem ich mich angemeldet habe. Mitglied ist der gute in der Gruppe der schwulen und lesbischen Freunde Obamas. Hmmm… Aha, gut… Die wollen bestimmt alle nur meinen Körper!!!! Jetzt eben kam dann aber eine Freundschaftseinladung von – haltet euch fest – MOSES!!!!! Moses will mein Freund sein, ist das nicht der Knüller!? Gut, dieser Moses hat einen Vornamen, geb ich ja zu. Aber wer sagt denn, dass der biblische Moses keinen Vornamen hatte? Heinrich zum Beispiel oder Erwin, Günther, Klaus, Meinulf… Gotthilf Moses!

Bevor ich noch ein zweites Mal mit der Rübe auf die Tastatur klatsche, beende ich diesen Alibieintrag! Weitere folgen in den kommenden Tagen, Wochen, Monaten, Jahren…