Erst waren es Schafe, die einen ICE gestoppt haben, jetzt hat sich eine Rinderherde einem Regionalexpress in den Weg gestellt. Was ist denn da los auf Deutschlands Bauernhöfen? War G. Orwell etwa ein Tier-Visionär?

Seit mich auf Mallorca vor ca. 10 Jahren mal so ein verdammter Gaul beinahe abgeworfen hatte, habe ich ein recht „angespanntes“ Verhältnis zu Schindmähren im Allgemeinen. Am liebsten sind mir die Huftiere in Scheibenform auf dem Teller. Aber heute ist mir mal wieder aufgefallen, dass die Dinger mit ihren Namen schon genug gestraft sind.

Ich habe in der Sportschau die Berichterstattung über den Springreiter-Weltcup aus Göteborg mitbekommen. Aber wen interessiert der Ausgang ds Weltcups, direkt zu den Namen der Viecher! Da ist zum Beispiel das Pferd von Meredith Michaels-Beerbaum mit dem Namen „Shutterfly“, klingt so schon scheiße, hieß vorher zumindest „Struwwelpeter“ wurde dann aber umbenannt. Also zunächst mal: Wieso nenne ich ein Lebewesen irgendwann um? Und damit meine ich jetzt nicht Künstlernamen von brasilianschen Fußballern, aber selbst die wechseln den ja während der Karriere nicht. Und vor allem dann noch so ein unvorteilhafter Wechsel! Was soll mir denn „Shutterfly“ bitte sagen? Ich hab mich natürlich sofort schlau gemacht und auf einer Fanseite von M. M-Beerbaum gelesen, der Name stamme von einem digitalen Bildbearbeitungsprogramm ab… Klar, das liegt Nahe! Ich nenne mein pferd nach einem Programm. Warum eigentlich auch nicht? Es gibt ja tolle Programm-Namen. Welches Pferd würde nicht gerne „Photoshop“ heißen oder „Winamp“ oder „Spybot“ oder „Powerpoint“, „Realplayer“, „Notepad, „Quark“ oder vielleicht auch „Total Commander“. Nee, macht Sinn! Total!

Also ich finde ja,  „Struwwelpeter“ klingt für einen Unpaarhufer irgendwie schöner. Aber den bescheuertsten Namen hat wohl das Pferd von Ludger Beerbaum, das heißt nämlich – Achtung festhalten – „All Inclusive“!!!! Ja wie kann man denn sowas machen!? „All Inclusive“? Mich würde mal interessieren ob die Beerbaums Kinder haben und wie die heißen! Alternativ würd ich aber auch hier noch „Halbpension“, „Rückgabegarantie“, „Doppelzimmer zur Alleinnnutzung“ oder auch „Nebensaison“ empfehlen. Ist ja vielleicht nicht das letzte Hottehü vom Ludger.

Ganz nebenbei: Der Springreiter Ulrich Kirchhoff ritt übrigens 1996 auf dem Pferd „Jus de Pommes“ zum Gesamtweltcupsieg. „Jus de Pommes“? Also wenn mein (schlechtes) Französisch mich nicht total im Stich lässt, heisst „Jus de Pommes“ doch „Apfelsaft“!? Vielleicht sollten die Herren und Damen Pferdebesitzer sich ein Beispiel an den Ochsenknechts nehmen, die haben sich wohl gedacht: „Wofür braucht man Pferde, um bekloppte Namen zu verballen? Wir nennen unsere Kinder so!“ Und was kam raus? „Jimi Blue Ochsenknecht“ und „Wislon Gonzales Ochsenknecht“. Bravo!

Unter anderem wegen solcher hirnlosen und gefährlichen Äußerungen darf diese grauenvolle Frau NIEMALS Präsidentin der USA werden:

Präsidentschaftskandidatin Hillary Clinton hat am Tag der Vorwahlen im Bundesstaat Pennsylvania Iran im Falle eines atomaren Angriffs gegen Israel vor „völliger Vernichtung“ gewarnt. (Quelle: faz.net)

Heute Nacht sind in Pennsylvania – nach sechswöchiger Pause – die nächsten Vorwahlen der Demokraten, sprich zwischen Barack Obama und Hillary Clinton. Hillary wird aller Vorraussicht nach gewinnen, je knapper desto besser. Eigentlich könnte sie nur einen Sieg mit „doubledigits“ also im zweistelligen prozentualen Bereich als Sieg verkaufen und ihrer Kampagne noch einmal richtiges Leben einhauchen. Das darf also auf gar keinen Fall passieren! Sollte sie – und das wäre (leider) überraschend – dennoch verlieren stehen die Chancen gut, dass die alte Hippe ihre Kandidatur zur Kandidatur vorzeitig (nach Pensyvania dürfen noch 9 Staaten an die Urne) zurückzieht (bzw. ihr die demokratische Partei sowas von in ihren alten Arsch tritt, dass sie gezwungener Maßen zurückzieht) und es eben nicht mehr bis August dauert, bis die Demokraten auf ihrem Parteitag den Präsidentschaftskandidaten küren.

Achja, wer sich noch einen besonders geschmacklosen Wahlkampfspot von Hillary ansehen möchte, den die Bewohner von Pensylvania seit vorgestern ertragen müssen, darf sich das hier mal ansehen. Mit ähnlichen Spots hat George Bush seine letzte Wahl übrigens gewonnen – wenn das nicht Warnung genug ist.

[Anm.d.Red.: Ich werde heute Nacht natürlich aufmerksam auf CNN den „Situation Room“ mit „Wolf Blitzer“ und dem „best political Team on Television“ schauen.]

Ich mag Late Night Shows recht gerne. Harald Schmidt habe ich auf Sat1 noch sehr gern gesehen. In der ARD… naja… man weiß ja nie, wann er denn dann überhaupt auf Sendung ist. Hitler bekommt da ja gerne mal den Vorzug oder er verschiebt Programmplätze… Grenzen… wie auch immer. Anstonsten sind aber die Amis auch ganz witzig, Jay Leno, David Letterman usw…

Lange Vorrede, ich hatte mich jedenfalls einigermaßen auf die „Niels Ruf Show“ gefreut auf Sat1. Bisher lief die Sendung ja nur auf Comedy Central… oder Sat1 Comedy oder so einem komischen Kanal, den nur etwa 0,05% der deutschen Bevölkerung empfangen und davon etwa 0,001% anschauen [Anm.d.Red.: Zahlen von mir frei erfunden]. Jetzt hat Niels den Sprung ins FreeTV auf Sat1 geschafft, Freitags 23.15 Uhr. Vielleicht nicht die beste Zeit, weil die Zielgruppe sich in Richtung Partysafari aufmacht!? Ich dachte, deswegen sendet Stefan Raab auch Freitags abends nicht. Glaube nicht, dass sich die Zuschauerschaft so deutlich unterscheidet. Bin mal gespannt, was am Samstag bei DWDL.de steht und auf die Quote.

Lange Zwischenrede, zum Fazit: Für die Niels Ruf Show muss man nicht wach bleiben, oder daheim bleiben, auf jeden Fall muss man sie nicht einschalten. Es gibt natürlich Nazi-Witze um zu zeigen wie knallhart tabulos und bissig man ist, aber irgendwie hab ich das Gefühl der Niels spielt da eine Rolle, er scheint sehr nervös und ist so wenig authentisch und außerdem ist der ganze Klamauk NICHT witzig! Schade eigentlich. Eva Padberg ist dann doch nicht sooo hübsch, dass sie die Show retten konnte. Aber eine zweite Chance hat Niels vielleicht doch verdient. Vielleicht schafft es Sat1 dann ja auch die Werbung nicht mitten in die Sätze zu schneiden…

Wenn ich etwas Herzhaftes gegessen habe, schreit mein Körper sofort im Anschluss „ARRRRR ich will ZUCKER!“. Wenn ich etwas ziemlich Geschmacksneutrales gegessen (so wie letztens die Pizza von Pizzeria Stella) oder getrunken habe schreit mein Körper sofort im Anschluss „ARRRRR ich will ZUCKER!“. Wenn ich etwas Süßes gegessen oder getrunken habe, schreit mein Körper sofort im Anschluss „ARRRRR ich will ZUCKER!“. Und wenn mir dann irgendwann kotzschlecht ist von all dem Zucker, sagt mein Körper „Ooooch, das tut mir aber Leid! Aber ich hab eine töfte Idee, wie du das Überzuckerungsgefühl bekämpfen kannst. Schon mal was von „Feuer mit Feuer bekämpfen“ gehört?… ARRRRR ich will ZUCKER!“

Ich bin froh in einem so abwechslungsreichen und sich ständig ausdehnenden Körper zu wohnen. Bald erobere ich nur durch Körpermasse das Nachbarhaus! „ARRRRR ich will Land… zum Zuckeranbau!“

[Anm.d.Red.: Mit Süßstoff gibt er sich größtenteils auch zufrieden, mit Obst dagegen nicht. Dann schreit er sofort im Anschluss „ARRRRR ich will ZUCKER!“.]

An dieser Stelle hatte ich meinem Donnervogel noch unterstellt, er würde aufgrund von übermäßigem Arbeitseifer versuchen die eingehenden Emails im Sturzflug und besonders schnell abrufen. Nun, das war wohl falsch. Viel mehr war dem gefiederten Freund das Nest einfach zu voll und er hat – scheinbar aus Frust – in den Kamikaze-Modus geschaltet.

Das tut mir natürlich sehr Leid. Ich habe sein Nest nun gründlich(st) aufgeräumt und siehe da, mein Donnervogel benimmt sich wieder ganz normal! Toll, danke. Es tut mir auch leid, dass ich ihm bereits mit der Fledermaus als Ablöse-Haustier gedroht habe.

[Anm.d.Red.: Eintrag in die Donnervogel-Personalakte: Belastbarkeitsgrenze zu sehr schnell erreicht. – Alte „Liebesbrief-Emails“ sind jetzt nur noch im Kopf des Red. gespeichert. Bei Verlust der zuständigen Synapsen (durch z.B. übermäßigen Alkoholgenuss) sollte der Vogel als Aggressionsableiter verwendet werden. Zur Strafe!] 

Endlich! Endlich! Endlich! Bald wird die Welt ein besserer Ort sein, ein Ort voller Sonnenschein mit freundlich gestimmten Bienchen und Schmetterlingen, voller Farbe und Glückseeligkeit – zumindest Deutschland! Warum? Die Inneminister der Länder haben den Quell aber auch wirklich allen Übels gefunden und noch viel besser; sie haben auch die Lösung ihn auszumerzen, für immer und ewig! Die Welt berichtet über dieses biblische Ereignis und hier gibts die wichtigsten Textstellen:

„Die Innenministerien der Länder sollten mit den großen Kaufhäusern und Elektronikmärkten vereinbaren, dass Spielkonsolen erst nach der Schulzeit ab 15 Uhr freigeschaltet werden“, sagte Hamburgs Innensenator Udo Nagel WELT ONLINE. […] „Schulschwänzertum kann der Beginn einer kriminellen Karriere sein. Deshalb muss man hier konsequent einschreiten.“

Aber um Himmels Willen, das könnte dann ja bedeuten…. dass Klaus Zumwinkel und Osama Bin Laden gemeinsam Super Mario auf dem Nintendo im Media Markt gespielt haben!?! Wieviel Unheil hätte verhindert werden können…