Einmal werde ich noch wach, heissa dann ist Prüfungstach!

Die Vorsprech-Generalprobe heute ist geglückt. Da ich nicht am Theater bin, muss das nix Negatives heißen, sondern eher etwas Gutes. Ich bin recht zuversichtlich, dass das Morgen gut verlaufen wird. Dann ist das erste Prüfungs-Kapitel jedenfalls abgeschlossen, bleiben noch zwei Hausarbeiten und dann folgt ab Juli, so Gott will der halbjährige Ausgflug ins Känguruh-Land.

Wie sagte einst der Kaiser so schön: Schau’n mer mal!

Ich würde heute ganz gerne meinen Kopf mal ganz leer räumen. Alles raus. Alles was ich nicht zwingend zum überleben brauche. Zum Beispiel wie… wie… naja irgendwas wird es da schon geben. Ich würde nämlich jetzt einfach nur das Prüfungswissen für den Mittwoch reinladen. Dann muss ich mich ja zwingend an alles erinnern. Ist ja sonst nix anderes in der Rübe drinne!

Alternativ wäre ich aber auch an einem bionischen Hirn interessiert. So wie die Gliedmaßen des 6-Millionen-Dollar-Manns oder der 7-Millionen-Dollar-Frau! Mir würde es auch reichen der 1-Millionen-Dollar-Mann zu sein. Dann könnte ich vielleicht ein Word-Dokument in meinen Kopf einspeisen und es dann Morgen einfach runterlesen. Dabei natürlich die üblichen Zeitlupeneffekte und das unverwechselbare „Schwäggä-Schwäggä-Schwäggä“-Geräusch dabei! Und wenn das Hirn nicht ganz eine Million kostet, würde ich mir auch einen bionischen Bauch einbauen lassen. Der müsste alles überflüssige Fett einfach zerstrahlen, gerne auch in Zeitlupe! „Schwäggä“-Geräusche macht mein Magen eh von selber!

Es gibt diese Tage, da passiert einfach mal gar nix. Naja es passiert vielleicht doch schon einiges, aber eben nichts Blog-Berichtenswertes.

Diese Tage vor der Prüfung am Mittwoch sind solche Tage. Sie bestehen aus Lernen und Sich-Schlecht-Fühlen, dass man in der einen Sekunde gerade nicht lernt oder mit den Gedanken woanders ist, sich beispielsweise über das Sozialverhalten von Erdmännchen informiert, was einen unter normalen Umständen nicht die Bohne interessieren würde. [Anm. d. Red.:Erdmännchen-Gesellschaften ähneln übrigens Ameisenstaaten mit einem weiblichen Tier an der Spitze…]

Ich denke eh, wenn Gott gewollt hätte, dass wir alle Dinge die wir lesen perfekt behalten, dann hätte er uns allen fotographische Gedächtnisse geschenkt, oder zumindest in seiner göttlichen Angebotspalette zu einem erschwinglichen Preis angeboten. Hat er aber nicht!

Außerdem möchte ich mich noch bei dem Ehepaar Herr Prüfung und Frau Lernen beschweren, dass sie die beiden, nach ihnen benannten, Disziplinen erfunden haben! Frechheit!

Eigentlich ohne Worte…

Zur Info aber vielleicht doch ein paar Worte: Das kleine gräuliche Ding da relativ zentral ist der Eisbärnachwuchs aus dem Berliner Zoo „Cute Knut“.

Ich muss zugeben, ich schau schon gerne mal Kerner. Der Johannes ist aber auch immer so schön naiv symphatisch! Nun war heute Cora und Ralf Schumacher zu Gast. Das ist nun nicht so interessant. Außer, dass Cora eine höhere Stirn hat als ich, das steht ihr nun nicht sooo gut. Allerdings hat sie mehr Oberweite als ich, was ihr definitiv besser steht als mir… Unentschieden! Jan Fedder ist auch da, der spielt in dieser knallharten Krimiserie „Großstadtrevier“ mit dem noch actionlastigeren Intro-thema die Hauptrolle.

Für mich viel spannender, um jetzt endlich mal zum Punkt zu kommen, ist aber eigentlich der vierte Gast. Der war von… von.. na von einer Organisation die Tür- und Fensterschlösser auf ihre Einbruchsicherheit prüft. Und das erinnerte mich dann heute doch irgendwie an meine Kindheit. Damals hatte ich einmal morgens die Wiederholung von Aktenzeichen XY ungelöst gesehen, wo gezeigt wurde, wie leicht Einbrecher Türschlösser öffnen können. Seit dem hatte ich immer tierisch Schiss, wenn im Flur des Hauses Geräusche waren. Ich hab dann auch immer von innen abgeschlossen, wenn ich alleine daheim war. Gut, irgendwann war mir das peinlich vor mir selber, aber so bis 15 hab ich das bestimmt gemacht.

Nun hab ich bei Kerner heute abend wieder gesehen, wie leicht man so in Wohnungen kommt. Und zack kamm der Flashback in die Kindheit. Wie lange diee aufgefrischte Neurose jetzt anhalten wird, kann mir vielleicht ein Psychologe beantworten?

Samstag, Karneval, Leverkusen: Ich habe ordentlich die Druck-Betankung angeschmissen, ein Konterbier jagte das Nächste! Und wie sich das für einen vernünftigen Durchlauferhitzer gehört, habe ich auch regelmäßig den Gang Richtung Keramik-Verkausfläche angetreten. Und dort ist es mir dann irgendwann passiert! Ich habe gegen das größte Gebot des Männerklos verstoßen: „Speech is your Enemy! Never say a single word, while in the bathroom! Not even to Jesus himself!“ Ich kam jedenfalls mit einem sehr betrunkenen Typen (mindestens Säufer-Champions-Legue-Platz) ins Gespräch. Der erzählte mir irgendwas von der Geschäftsführerin von Dior die er flachgelegt hatte, unaufgefordert! Gut, ich hatte ihn aufgefordert irgendwas zu sagen, sowas wie „Ey Alter, geile Alten hier, wah?“ Oder auch „Gibt es hier kein Alt?!“ Eigentlich ist es aber auch egal was er gesagt hat, das wurde eh schon während des Gesprächs direkt von meiner Platte gelöscht, aber das Schlimme an der ganzen Nummer ist ja eigentlich, man/ich bekommt diese Leute ja niemals mehr los!!!!

[Anm. des Red: „Leute“ heißt hier „Männer“. „Frauen“ bekommt man sofort und ungewollt wieder los, bzw. eigentlich bekommt man sie gar nicht „fest“ (Gegentiel zu „los“, haha). Es sei denn sie sieht vielleicht aus wie diese hier. Wenn das selbst bei ihr nicht klappt, dann sollte man sich Gedanken machen, weil man vielleicht so aussieht!]

Zurück zum Thema. Die besagten Leute merken auch nicht, wenn ich sehnsüchtig gen Lokal schaue/höre wo gerade das beste Lied aller Zeiten läuft. Selbst wenn Heidi Klum vorbeikommen würde, mich persönlich ansprechen würde mit den heiligen Worten „Ingo mach mir ein Rudel!“, würden DIESE Leute einfach weiter erzählen und mich im Extremfall sicherlich auch festhalten, damit ich nicht zur Tat schreiten kann, oder auch einfach nur fliehen!

Nach gefühlten drei Stunden habe ich es geschafft den Kollegen während des Gesprächs mit mehr oder weniger geschickten „Ey echt Alter!?“, „Boooaaaaahhhh“, „Ne klar!“, „Ey, hätt ich auch so gemacht!“, Schritt für Schritt Richtung Lokal zu ziehen und mich dann mit einem „Oh, da vorne schaut meine Perle schon ganz böse!“ [Anm. d. Red. darauf folgt ein mitleidiger Blick des Gesprächgegners und ein unpassender Kommentar] zu verabschieden…

Ob Heidi Klum an diesem Abend zu dieser Zeit kurz vorbeigeschaut und nach mir gesucht hat, werde ich wohl nie erfahren…

P.S. Die normale Reaktion, wenn man diese Geschichte seiner Freundin erzählt ist: „Ach toll, jetzt war ich wieder die Böse, ja!?“

Ein paar ingoversale Erkenntnisse des Tages:

1. Christiansen schauen ist Zeitverschwendung! Immer!!!
2. Karneval gewinnt stark unter Alkoholeinfluss!
3. Karneval verliert am Morgen danach schnell wieder den, nur wenige Stunden vorher entstandenen, Reiz!
4. Lachsschinken ist nicht mein Fall!

Es gibt diese Momente, diese Momente wo man denkt „sag mal, gibt es eigentlich nichts wichtigeres?“ Klar, bei Atomkraft stellt sich diese Frage selten. Klar ist Atomkraft immer wichtig! Und meiner Meinung nach besonders das Abschaffen bzw. eher Abschalten der Atomkraftwerke.

Und die Organisation, die anscheinend Langeweile hatte, oder auch einen übereifrigen Grafiker eingestellt hat, ist die „Internationale Atomenergie-Organisation“ (IAEO). Die Damen und Herren dort haben nämlich festgestellt, dass es doch tatsächlich viele Menschen gibt, die das Atom-Warn-Symbol nicht verstehen. Ihr wisst schon, das gelbe mit dem schwarzen… „Atom-Dings“ drauf. Deshalb gibt es nun ein Neues! Und was für eines, ihr seht es hier. Und ich denke, es bedarf keines weiteren Kommentars! Aber wer mir zu diesem Comic die witzigsten Dialoge/Geschichte schickt, den kette ich höchstpersönlich beim nächsten Castortransport gen Endlager an die Bahnschienen an einer beliebigen Stelle!

Ach und bevor ich es vergesse! Paris Hilton war heute beim Opernball, und deswegen möchte ich ein Daniel verwendetes, passendes Zitat zitieren:

a: if paris hilton came and wanted sex.. i think i just might have
to concede..
a: cos you never know
a: she might have one of those „the millionth customer gets a special prize“ campaign going on..

Meine Freundin nennt mich ab und zu „Streber“. Ich kann dem ja so gar keinen Glauben schenken und lehne diesen (eher unrühmlichen) Titel natürlich auch jedesmal ab. Klaro! Denn objektiv gesehen bin ich das nun wirklich nicht. Aber heute… heute war ich ja doch irgendwie sehr streberhaft! Ich war eigentlich von 10.00 Uhr bis zu dieser Minute richtig produktiv. Ein richtiges Arbeitstier! Eigentlich so, wie ich es gestern noch verteufelt habe, nur war ich heute noch besser, effektiver, [setze hier weitere Adjektive ein]!

Das sollte mich eigentlich erschrecken, da heute ja sogar zwei UEFA-Cup-Spiele im ZDF liefen. Und selbst die habe ich mit maximal einem halben Auge verfolgt und eher etwas über den „Prozess der Zivilisation“ gelernt. Und ob der Qualität der Spiele, die ich so ein Viertel mitbekommen habe, habe ich wohl auch nicht wirklich etwas verpasst. Und am schlimmsten: Ich bin stolz auf mich! Wieso „schlimm“? Nein, toll: Ich bin stolz auf mich!

Noch eine Meldung in eigener Sache, ich glaube nämlich, ich selber bin mein einziger Leser, was mich sehr traurig macht. Bringt aber nix das zu schreiben, weil es liest ja keiner.

Um dies zu ändern nun aber ein paar Suchbegriffe, die sexgeile Potenzmonster via Goggle-Suche auf diesen Blog locken sollen: Janin Reinhardt nackt, Britney Spears ohne Höschen, Fußfetisch, geile Möpse, Tittenspektakel, Porno und nicht zu vergessen: „Weapons of Ass Destruction“ und „Ritter Orgas muss mal wieder“!!!

Jetzt ist aber Feierabend. Morgen ist arbeiten in der Agentur angesagt! Ich geh mal ins Bett und denke nochmal über die Suchbegriffe nach…

Was für ein Tag! Ich habe heute nichts anderes gemacht, als für meine mündliche Prüfung Ende Februar zu lernen, den schon geschriebenen Teil meines Textes zum Teamprojekt-Forschungs-Bericht zum 15ten Mal umgeschrieben, für das DFPK gearbeitet und eine Stunde zwischendurch geschlafen. Und was habe ich geträumt? Das ich mit einer Frisur wie Homer Simpson wach werde!!!! Darf ich morgen bitte noch so einen Tag haben?!