ingoversales

Heute möchte ich mal über DHL nörgeln. Zuletzt hatte mein Mitbewohner negative Erfahrungen mit unserem größten Paketlieferanten gemacht, als ein Paket in der Zustellzentrale (oder so) in Frankfurt plötzlich unauffindbar war. Gestern durfte ich dann mal vom DHL-Service kosten.

Vergangene Woche habe ich mir die fünfte Staffel von Deep Space 9 und das Killerspiel Bad Company 2 in England bestellt (preiswerter). Das habe ich schon ein paar Mal gemacht und das geht rasend schnell. Ei9gentlich merkt man nämlich kaum, dass das Paket aus England kommt [Anm.d.Red.: Oft kommt es das auch gar nicht, man bestellt bei Amazon.co.uk und trotzdem wird die Lieferung aus dem deutschen Amazon-Lager zusammengestellt]. Somit hätte meine Sendung eigentlich letzte Woche Freitag oder Samstag eintreffen sollen. Das tat sie nicht, was aber wegen der tollen Wochenend-LAN zu verschmerzen war.

Gestern war ich allerdings den ganzen Tag sehr vorfreudig, was aufgrund des Wetters und der damit einhergehenden Umstände gar nicht so leicht war. Ich rechnete auf der Heimfahrt jedenfalls damit, dass ich einen Zettel im Briefkasten finde, der es mir ermöglicht das Päckchen gegenüber aus der Packstation zu ziehen. Ahhhh, die Post ist da!!!! – Denkste!

Nun ist Amazon aber so nett, eine Verfolgungsnummer (Trackingnumber – wollte es mal deutsch schreiben, höhö) bei der Bestellung zu versenden. Mit dieser habe ich dann auf der DHL-Seite nach meinem Päckchen gesucht und gefunden. Nur verstanden hab ich die dortigen Einträge nicht. Da stand als letzter Eintrag “08.03.10 13:15 Uhr Es erfolgt ein zweiter Zustellungsversuch”. Hm? Insbesondere “hm” in Verbindung mit dem EIntrag vom 06.03. “Aus unvorhersehbaren Gründen mußte die Zustellung abgebrochen werden.” Wie? “Unvorhersehbar”?

Ich wollte es genauer wissen und hab die teure Auskunft von DHL angerufen. Die nette Dame dort [Anm.d.Red.: SIe sprach ungefähr soooooo l-a-n-g-s-a-m] konnte mir aber auch nicht sagen, was unvorhersehbare Gründe sind. “Vielleicht zu viele Pakete”, sagte sie. Moooment! Zu viele Pakete!??!?! Gwäh? Sie sagte aber auch, dass sie selber nicht mehr sieht als ich. Aha… toll! So eine “Auskunft” ist ja wirklich mal praktisch. Danke DHL!

Und nochmal Moment! Am 08.03. um 13.15 steht da “Es erfolgt ein zweiter Zustellversuch”. Wie? Um 13:15 Uhr? Saßen die Granden der Post seit Montagmorgen zusammen und haben auf das Wochenende zurückgeblickt und dann diskutiert was mit meiner Sendung zu tun ist? Nach mehreren Abstimmungen wurde dann um 13:15 beschlossen, es doch noch einmal zu versuchen – oder wie muss ich mir das vorstellen? Oder steckte das Paket im LKW fest und musste erst aus dem Fahrzeug rausgeschweißt werden?

Es ist jetzt nicht sooo schlimm, dass ich noch auf die Sendung warten muss, aber was ist denn das für eine Infopolitik. Ich muss doch eigentlich nur dann wirklich nachprüfen, wo mein Paket ist, wenn etwas schief geht. Wenn ich dann aber solch Infos bekomme, kann DHL sich den Service doch gleich sparen. Bescheuert!

Ob es heute abend da ist? Hoffentlich! Sonst sehe ich mich das Bayernspiel mit arabischem/türkischem/französischem/chinesischem Kommentar im kleinen Stream anschauen… muss nicht sein. Dann lieber Pixel und Polygone wegsprengen oder Formwandlern und Ferengi bei der Arbeit zusehen.

Hab ich ein Glück! Ich weiß so gar nichts zu bloggen und da hüpft mir heute dieses tolle musikalisch-lustige Video aus Melbourne über den Weg. Und es bildet sogar und dabei muss man nur bei vier zählen können. Guckempfehlung:

Jedes Jahr, aber wirklich jedes verdammte Jahr vergesse ich Martins Geburtstag! Seit dem Kindergarten… Gnarrrrrrrrr!!!!!!!!!

Lieber Martin, ruf mich doch bitte im nächsten Jahr an deinem Ehrentag an und sag mir, dass ich dir zum Geburtstag gratulieren soll.  So kann das ja nicht weitergehen! Oder wir einigen uns darauf, dass du nur dann ein Jahr älter wirst, wenn ich dir gratuliere. Dann ist dir quasi ewige Jugend (oder sowas) geschenkt.

Jedenfalls: Es tut mir (wie jedes Jahr) sehr sehr leid, alles liebe und gute zum Geburtstag – viel zu nachträglich.

Ich werfe jetzt mein Büßergewand über und peitsche mich selber aus. Ob ich dafür vielleicht die Sexspielzeuge von Max Mosley ausleihen kann?

Hier nur mal ein kleines Indiz, warum ich Spiegel-Online mittlerweile nicht mehr anklicken/lesen mag, bzw. es nur noch sehr selten (Überreste der Gewohnheit) tue.

Solche Formulierungen wie “Konfus-Trainer” erwarte ich bei bild.de, nicht bei einem seriösen Nachrichtenmagazin.Den Artikel dazu habe ich jetzt nicht gelesen, bei bild.de gibt es den vermutlich kürzer und die Überschrift lässt eben einen qualitativen Gleichstand erahnen. Da spare ich doch lieber Zeit! Tschüss Spiegel Online!

Übrigens komme ich auch seit Langem nicht mehr auf die Idee, mir die Printausgabe des Spiegel zu kaufen. Den Grund dafür, findet man bei ist Spiegel Online.

Vermutlich gestellt, aber lustig!

Wie albern ist das denn bitte? Der Rüttgers Jürgen behauptet doch ernsthaft, dass er nichts von der “eigenartigen” Marketingmaßnahme seines Generalsekretärs gewusst hat? Das glaubt aber doch bitte niemand, oder? Und wenn es wahr wäre, dann zeigt es ja auch nur seine Führungsunfähigkeit. Wenn der fremdenfeindliche Mann nicht einmal seinen eigenen Stab kontrolliert/geführt bekommt. [Anm.d.Red.: Erinners sich noch jemand an den Bauskandal vom Ex-Präsi Wildmoser von 1860 München? Der hat damals auch behauptet, er hätte nicht darauf geachtet, was er unterschreibt. Und ihm hat man es auch nicht geglaubt! Same-Same, bitte!!!!]

Ich stelle mir den verwirten Blick der männlichen Ausgabe von Inge Meysel vor, wenn da plötzlich der Chef von Firma X bei ihm im Büro steht und der Jürgen gar nicht so recht weiß was Sache ist. “Ja was machen Sie denn hier? – Raus aus meinem Büro!!!” und dann kommt der Generalsekretär “Nein Jürgen, ganz ruhig (streichelt seinen Kopf, Rüttgers schnurrt). Das ist schon in Ordnung, sprich mit dem Mann. Du weißt schon, plappere aus deinem Repertoire von wegen doofe Chinesen, doofe Rumänen, doofe Inder und dann lass ihn erzählen. Er sagt dir dann, was wir bald für ihn tun sollen. Toll, oder? Da brauchen wir gar nicht mehr nachdenken!” und Tante Rüttgers wieder “Nagut. Bin ich froh, dass ich dich habe, meine Lieber! Darf ich danach denn dann auch endlich wieder Moorhuhn spielen?”

Und der Mann wird auch der kommende Ministerpräsident… ach Gott neeeeeeee

Zu den Unworten meines Lebens gesellt sich seit Neuestem auch “App” dazu… oder Äpp oder Epp oder wie auch immer. Somit hat “FlipFlop” endlich ein Schwesterchen in meiner unehrenvollen Liste bekommen.

Ich kann den Hype um die Dinger auch nich so recht verstehen. Zunächst mal: Ist das nur ein Medienhype, oder stehen die Leute auch wirklich auf die “Äpps”?

Dazu wüsste ich mal ganz gerne, wieviele Leute in Deutschland überhaupt ein Iphone besitzen und sich für die deutschsprachigen Programme interessieren. Sooo viele können das doch eigentlich gar nicht sein, dass es relevant ist, für diese gefühlte Minizielgruppe Applikationen zu basteln. Kommt mir ein bisschen so vor, wie vor ein paar Jahren das “Phänomen” Second Life. Auch so ein Medienhype, den nicht wirklich viele Menschen mehr als einmal genutzt haben. Aber da wurden ja auch Botschaften eröffnet, Shops installiert und ich glaub Calli Calmund hat da auch mal eine Party gefeiert… bescheuert! Gut, die Applikationen haben vermutlich sinnvollere Funktionen für den Alltag als das zweite Leben.

Ach und noch etwas: Ich würde vermuten, dass die Leute, die sich ein Iphone leisten können, gebildet genug sind, keine BILD-App zu kaufen. Dieses Schundblatt muss man doch nicht auf sein Iphone beamen oder? Und ich hoffe darüber hinaus, dass die Spiegel-Online-App, das meiner Meinung nach inhaltlich fast schon BILD-Online eingeholt hat (die Texte sind nur länger), hoffentlich auch nur seeeehr wenige Nutzer finden wird. Vielleicht tut sich dann in der Redaktion mal etwas.

Bin mal gespannt, wie der App-Hype abgeht, wenn erst das Ipad auf dem Markt ist. Ipädäpps…. örgs!

Da geht mir die Hutschnur hoch! Aber gewaltigst!

Es ist wohl erwiesen, dass Roman Polanski vor vielen Jahren ein 13jähriges Mädchen mit Drogen gefügig gemacht hat und dann missbraucht hat. Kann mir bitte mal jemand erklären, wieso dieser Mann in irgendeiner Form auch nur den Hauch von Respekt, Verständnis oder Ähnlichem verdient hat? Überhaupt irgendetwas Positives verdient hat?!?!

Es ist doch wirklich total schnurz, ob Ihm das Opfer mittlerweile verzeiht, er hat die Tat begangen, ist somit schuldig und muss dementsprechend auch eine Strafe absitzen und hat sie sich dazu auch sowas von verdient, wie man sie sich nur verdienen kann. Was für ein riesiges Arschloch, sich an Kindern zu vergehen.

Die ganze Diskussion vor einem Jahr habe ich nicht verstanden und jetzt hat sich wohl u.a. Pierce Brosnan nochmal so geäussert, dass er nicht versteht, was das ganze Bohei jetzt noch soll. Er war wohl “geschockt und enttäuscht”. Aha… danke Pierce, ich weiß Bescheid.

Und dann wird auch noch ein Film von ihm auf der Berlinale präsentiert. Bitte!? Was ist denn das für eine Nachricht an die ganzen kranken Arschgeigen dieser Welt? Da setzt sich die Politik dafür ein, einen (wirkungslosen) digitalen Mantel des Schweigens über Kinderpornos zu legen und dann werden Typen, die Kinder vergewaltigen – aber vllt. nicht die Kamera draufhalten – auch noch hofiert?!

Ich hab ja schon nicht gecheckt, wie man der drogenkranken Amy Winehouse Preise, Orden, Würden, was-auch-immer verleihen kann, bei dem schlechten Vorbild, dass sie abgibt…. aber einem Kinderschänder…. wo leben wir hier eigentlich!?!?

Ui, bin ich in Fahrt!

Was ist das eigentlich für eine alberne Attitüde, dass in den deutschen Medien in letzter Zeit soviel rumposaunt wurde, welche Versprechen Obama alle “gebrochen”… Moment, nochmal GEBROCHEN (!!!!)…  hat, seit Amtseintritt? Ballaballa? Seine Amtszeit ist doch noch gar nicht vorbei! Oder hat er gesagt, er sei fertig und macht jetzt Urlaub? Diese ganze Prozedur, einen Menschen auf Jesus-Status zu überhöhen und ihn dann später zum Teufel zu jagen ist doch hirnrissig und einfach dumm. Ja genau, Menschen, die so vorgehen müssen wirklich dumme, ungebildete Menschen sein! So kann die Welt auf Dauer NICHT funktionieren!

Und nochmal: So kann unsere Gesellschaft nicht dauerhaft funktionieren!

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[Anm.d.Red.: Übrigens plappern unsere Medienvertreter da auch nur der amerikanischen, republikanischen Opposition nach. Es ist wirklich ein Zeichen von Qualität sich inhaltlich auf Seiten von Sarah Palin, George Bush u.ä. zu stellen - wenn ich hier auch mal wieder po-larisieren darf]

Kann mal ein Medienwissenschaftler eine Erhebung machen, bei welcher neuen Bundesregierung die Medien mal NICHT von einem Fehlstart, skanadlösen Fehlstart, dem schlimmsten Fehlstart aller Zeiten schwadroniert haben? Und kann mal bitte jemand Hypothesen aufstellen, wohin diese Skandalisierung führen kann/muss/wird?

Irgendwann muss da doch mal ein Ende erreicht sein, oder? Allein schon vom Vokabular her. Und mal ein bisschen Weltuntergangsstimmung: So kann unsere Gesellschaft auf Dauer nicht funktionieren! [Anm.d.Red.: AUf Nachfrage begründe ich diese kühne These natürlich total gerne.]

Als Westerwelles Guido Außenminister wurde, habe ich mit Sonya, René, Christian und Christian diskutiert, ob das a) eine gute Entschiedung war, ihn zum Outsideminister zu ernennen bzw. sich für das Amt zu bewerben und b) ob er das überhaupt packt, er ein guter A-Minister sein kann. Wenn ich mich recht erinnere, war die einhellige Meinung zu a und b ein klares Nein. Insbesondere, dass er jetzt zu innenpolitischenThemen nicht mehr so rum-polarisieren und rum-fantasieren könne, wenn er dieses diplomatisch anspruchsvolle Amt inne hat, hat mich besonders gewundert, weil ich dachte, das liegt ihm im Blut – der will das so.

Nun war der Guido außerhalb Deutschlands wohl erstmal ein wenig nervös, dann hat sich das wohl aber gebessert. Bei sowas ist man der Medienmeinung ja immer so unangenehm ausgeliefert.Und innenpolitisch hat er sich ja auch nicht mehr sooo viel geäussert. Kein allzu schlechter Start, könnte man sagen.

Nun ist der Guido aber gerade mal zwei Tage wieder daheim, da fällt ihm auf, dass er im Schuhschrank noch die 18er-Sohlen stehen hat und erinnert sich an die schöne Zeit zurück, wo er noch als Holter-Polter-Guido durch die Talkshows zog. “Hach”, dachte er sich wohl, “das könnte ich doch nochmal machen… wobei… ach neee, Außenminister. Blöd. Vielleicht schick ich den Brüderle? Nääää, Moooooment! Ich bin doch noch Dingens hier! FDP-Cheffe! Hah! Dann kann ich ja doch!” Und gesagt getan – Unfug medienwirksam verbreitet, zu HartzIV. Ausgerechnet HartzIV, dazu etwas zu sagen, ist ähnlich wie Hitler oder Nazis zu erwähnen

Man kann vielleicht kritisieren, dass er sich überhaupt innenpolitisch einmischt. Aber insbesondere inhaltlich hat der Gute aber auch eine Grütze vom Stapel gelassen wie… ja wie… ja wie es für Politiker üblich ist. Aber ich kann das sogar verstehen. “Uuuuh”, sagt ihr jetzt, “Der Ingo!!!! Na der ist aber verständnisvoll!”, denkt ihr. Lest im nächsten Absatz, wie ich zu dieser gemäßgten Einstellung komme!

Meine erste Mitbewohnerin im Wohnheim studierte Medizin. In der Medizin muss/sollte man bekanntlich ja sehr sehr sehr sehr reinlich, sauber usw. sein. Das war die gute Dame daheim allerdings gar nicht, sondern eher das totale Gegenteil. Ich vermute, sie hat dann halt einfach daheim das kompensiert, was ihr im Studium/Job aufeerlegt wurde. Und … ihr seht wo ich hin will…. ähnlich ist es auch beim Guido. In seinem Amt muss er diplomatisch sein, mit vielen Worten wenig ausdrücken, gemäßigt sein. Insbesondere letzteres kann Guido aber eigentlich gar nicht und vor allem mag und will er es nicht. Bah! Eklig! Diplomatie! Brrrrr! Und nun kompenisert er das halt mit lauten, unverschämten Interviews zur Innenpolitik.

Und wie ich eben schon mal schrubbte, finde ich das ja auch gar nicht unüblich für einen Politiker. Mindestens einmal im Monat – und im Sommerloch noch öfter – erzählt ein Politiker mal ziemlichen Dünnpfiff und wird dann von den Medien lautstark durchs Dorf getrieben und seine Kollegen verlangen (!!!!) von ihm, dass er sich bei den Betroffenen entschuldigt… blaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Interessiert doch keine Sau! Nur, in diesem Fall assoziiert man mit Guido halt schon den Diplomatiefuchs, bzw. erwartet man das von ihm. Und dann ist es natürlich umso schlimmer, wenn er Mist verzapft.

Tja Guido, so wird das nichts mit dem Titel des bleliebten deutschen Politikers, der mit dem Amt des Außenministers ja häufig einher geht [Anm.d.Red.: Und ein kleiner Tipp an Guido: Das ist so, weil sich der Außenduppes, ja eben so gut wie NIE zu innerdeutschen Themen äußert und viel auf Reisen ist - da nervt er nicht so.].

Menschen sind verdammt dumme Tiere. Aber so ganz richtig Dumme! Ansonsten würde es sich die Menschheit nicht gegenseitig so schwierig bzw. auch tödlich machen. Wer über die Fähigkeiten künstlicher Intelligenz lästert, sollte mal über die natürliche Intelligenz nachdenken, ob die wirklich so… intelligent/brauchbar ist.

Jedenfalls! Es gibt leider unter uns Dummen ein paar Dumme, die die (mediale) Macht haben, die anderen Dummen zu manipulieren, zu täuschen und für noch viel dümmer zu verkaufen als sie es sowieso schon sind. Eine von diesen Wolf-im-Schafspelz-Dummen ist Ulla von der Leyen. “Wolf” passt bei ihr wegen des Familienrudels sogar ganz besonders gut. Vor der Wahl im letzten Jahr hatte sie sich ja überlegt die Opfer von Kinderpronographie zu instrumentalisieren mit einem ganz besonders ausgefuchsten Gesetz zu schützen und dabei die Bevölkerung für dumm zu verkaufen. Leider hat das mit ihrem Stoppschild-guck-halt-weg-Gesetz bei der breiten Masse ja auch ganz gut funktioniert. Nun ist die Wahl vorbei, Ulla hat einen neuen Posten und die Sache mit dem Sperren-statt-Löschen ist nun doch eher… naja… also nun soll halt doch gelöscht werden. Einerseits: Endlich! Andererseits: Arschgeige! Kann bitte mal jemand ganz laut “Verarschung der Wähler/Volk/Dummen” rufen oder Frau v. d. L. auf die Stirn tätowieren?!

Ach aprospos neuer Posten. Das erste, was ich in dieser Legislaturperiode von ihr gehört habe war, dass sie den Begriff Hartz IV für zu negativ besetzt hält und da gerne einen anderen prägen würde – so von oben herab dem Volk einimpfen. Joa liebe Ulla, dein  Name ist auch ziemlich negativ besetzt, benenn dich doch am besten auch gleich mit um! Oder guck einfach, dass du Land gewinnst!

Ach und es ist übrigens auch kein Zufall, dass der Ausländer-Phobie-Jürgen R. aus NRW jetzt gaaaaanz plötzlich die Steuersenkungspläne und auch die Nummer mit der Hotel-Klientel-Politik aber so richtig doof findet [Anm.d.Red.: seinem geben Kollegen Pinkwart geht es da übrigens ähnlich]. Das hätte dem männlichen Inge Meysel-Double  natürlich auch schon vor ein paar Wochen einfallen können, aber am Besten stellt man sich halt kurz vor der Wahl als Retter der Dummen der Region hin. Bravo Jürgen, vermutlich wären Chinesen und Rumänen erst nach der Wahl auf die Idee gekommen, die sind ja faul und kommen eh immer zu spät – ein Glück, dass du ein fleißiger und pünktlicher Deutscher bist! Das muss man sich wirklich mal ganz ganz ganz ganz… aber ganz genau überlegen. Ein Typ, der Menschen, die aus Versehen/Glück/Pech nicht in seinem Wahlkreis wohnen derbe und wiederhoilt beleidigt, darf sich Repräsentant eines Bundeslandes von Irgendwas nennen. Geht es noch!?!?!?

Mensch, sind wir alle bescheuert!

Und jetzt kann man nicht mal mehr die Grünen wählen, die wollen ja auch mit Inge in die Kiste… Wähl ich halt die die… ach… (resignierendes seufzen)

Und das haben die Österreicher wirklich ernst gemeint (Falls es jemand noch nicht kennen sollte):

NAch der Agentur und den verantworltichen Personen frag ich erst gar nicht… aber: wer bezahlt für sowas?!?!?

Und am zweiten Tag hintereinander direkt wieder ein Eintrag, huh!

Ich las gestern, dass die ersten Städte das Streuen der Straßen eingestellt haben weil ihnen das Salz ausgeht. Schlecht vorbereitet, würde ich sagen. Ich frage mich, warum da nicht ausreichend Vorräte zur Verfügung stehen, ist ja nicht so, als wäre das der schlimmste Winter aller Zeiten bzw. der erste. Das ist aber gar nicht das, was mich am meisten aufregt, sondern, dass die Städte nicht einmal haften, wenn man aufgrund schlecht gestreuter Straßen und Wege einen Unfall baut, oder sich lang legt. Da muss/soll man schon selber acht geben. Eigenartig, dass es da für Privatpersonen anders ausschaut. Komischerweise/Berechtiger Weise gilt es da nicht als Ausrede, wenn man kein Streusalz mehr bekommen hat.

Ich halte das alles für eine ziemlich große Bankrotterklärung der Städte/Kommune usw. – und eine ganz große Sauerei ist übrigens, dass Düsseldorf absolut unfähig ist, mit dem Winter umzugehen. Streuen oder Schnee wegschaffen findet quasi gar nicht statt. Sind für so Dienste nicht Steuergelder da? Also nicht, um mit Ihnen zu streuen, sondern dafür zu sorgen dass genug Streusalz gekauft wird und genug Maschinen und Abreitskräfte zur Verfügung stehen, um den Winterdienst erfüllen zu können? Wir brauchen die Winterdienst-Partei, die WdP! Würde ich sofort wählen… gut, ich würde alles außer Herrn Rüttgers wählen – der hat so “eigenartige” Ansichten.

Huch.. es ist ja schon Februar. Als ich das letzte mal gebloggt hab war ich… vermutlich erheblich jünger. Zurzeit ist es aber einfach so stressig, dass ich kaum dazu komme, zu bloggen und wenn ich doch mal Zeit hätte, hab ich – ehrlich gesagt – keine Lust.

Nun ist es aber wieder so weit. Die vergangenen Wochen schwirrten mir andauernd Dinge durch den Kopf, über die ich mich mal ausbloggen könnte. Zum Beispiel über das lachhafte 7% Gesetz für die Hoteliers – das die FDP übrigens nicht zurücknehmen würde, weil man sich mit der Rücknahme eines Gesetzes unglaubwürdig macht. Kopf -> Tisch… – die anderen Dinge hab ich schon wieder vergessen.

Nun ja, aber zum Laden. Darf ich hier eigentlich Sushini schreiben? Nachher kann man diesen Blog noch zu Sushini verbinden. Uh… vermutlich sollte ich Sushini zumindest nicht so oft schreiben oder gar zur Hompage www.sushini.de verlinken, die zwar im Moment quasi nix hergibt aber einen Link zu unserer Menukarte (die Christoph übrigens fabulös designt hat: www.pioniergeist.net) und zur Fanpage bei Facebook… jaja, “follow us on Facebook”! Sushini – Sushini – Sushini!!!! So!

Ja, was gibt es von Sushini zu erzählen. Ich könnte über Kunden lästern… neee, macht man nicht. Oder ich könnte Kunden loben: Ja, sie sagen häufig und brav, dass es gut geschmeckt hat. Toppe Kunden! Gut… das gibt jetzt auch nicht so viel her… Aus dem Nähkästchen plaudern will ich hier auch nicht, denn klar ist dieser Blog irgendwie auch mit Sushini verbunden und dementsprechend “gefährlich” wäre es hier, Betriebsgeheimnisse oder Ähnliches in die Netzgemeinde/Weltöffentlichkeit hinauszuposaunen.

Aber “Danke” kann ich hier noch sagen. Es konnten ja leider nicht alle von Euch an der Eröffnungsfeier teilnehmen. Also Danke an alle Freunde und Bekannte, die sich mein Gelaber immer wieder angehört haben, die mich unterstützt haben egal auf welche Weise. Ich freue mich über jeden, der mich im Laden besucht und natürlich etwas probiert und dann ein ehrliches Feedback gibt.

So, ich komme zum Schluss, wir sind hier gerade in der dritten Sushini-Woche angelangt, ich werde auch in naher Zukunft noch nicht so viel Zeit haben hier zu bloggen. Eigentlich bin ich jeden Tag von sehr früh bis spät bei Sushini oder mit Themen drumherum beschäftigt. Freizeit ist gerade nicht sooo dicke vorhanden, kommt aber hoffentlich bald wieder. Und dann werde ich bestimmt auch wieder etwas mehr über Alltägliches schreiben, sofern ich auf meiner Privat-Insel mit eigenem Flughafen in der Nähe von Hawaii Internetanschluss habe und mich die Hula-Hula-Girls mal in Ruhe lassen. Ich könnte mir natürlich dann auch einen Schreiber anstellen, der meine Gedanken in Worte fasst… mal überlegen.

In Zeiten wo Mann sich immer auf das Klo setzt, ist es auf einer Männlichkeitsskala von eins bis zehn schon eine glatte acht sich zwei bis drei Wochen nicht zu rasieren. Mann sieht dann so rictig unrasiert und wie ein Abenteurer aus, der entweder gerade vom Gipfel des K2 kommt oder auf dem Weg dahin ist. Und auf dem K2 gibt es auch keine Toiletten! Da wird gestanden! Bei jeder Art Geschäft! Und halt eben auch nicht rasiert.

Was dann aber ganz und gar unmännlich ist, ist wenn Mann sich den Bart mit einem Elektrorasieren abscheren muss und es dabei zieht und ziept, dass Mann die ganzen “Uhs” und “Ahs” und “Autschs” nicht mehr unterdrücken kann. Auf der Männlichkeitsskala eine  minus acht… da ist dann auch das K2-Feeling irgendwie weg.

Der Dezember 2009 wird vermutlich als der Monat in die Geschichte dieses Blogs eingehen, in dem ich am wenigsten veröffentlicht habe. Allerdings kostet der Umzug von Sushini so viel Kraft, dass ich kaum noch Muße habe, hier etwas zu schreiben. Ich weiß auch nicht so recht, was ich schreiben soll, außer Baustellen bekomme ich im Moment auch wenig mit. Und an dieser Stelle auch mal ein gigantisches Danke an meinem Wahnsinns-Mitbewohner, der beim Umzug mithilft wie verrückt. Ein großartiger Kerl!

Jedenfalls will ich jetzt auch nicht viel mehr schreiben und wünsche euch schon einmal einen guten Rutsch ins kommende Jahr. Dazu auch wie im letzten Jahr, den Jahresrückblick von den Jungs von JibJab – auf Maerkia fokussiert, englisch mit Untertitelen gesungen und stark politisch. Mir hat es gefallen:

Und allen Musikliebhabern möchte ich noch dieses (sexy) Weihnachtslied ans Herz legen. Das hat Christian M. gefunden und ich habe es ganz frech jetzt hier verlinkt und tue so, als wäre es mein Fundstück! Wie unweihnachtlich von mir… aber sehr lustig:

[Anm.d.Red.: Speziell Katharina und Bulldo werden es vermutlich mögen... und Julia, aber die liest den Blog ja nicht... gut Katharina auch nicht... aber es erleichtert ungemein das mal erwähnt zu haben]

Amerikanische Actionserien aus den 80ern hatten eine ziemlich starre Struktur – zum Beispiel das A-Team. Zunächst wurde ein Unternehmer von Halunken bedroht, dann taucht das A-Team auf, ärgert den Bösewicht ein wenig.  Die Lage eskaliert immer mehr, das A-Team wird gefangen genommen in einem Raum voller Werkzeuge und Schrott geworfen – aus dem die Jungs theoretisch die Weltraumstation ISS nachbauen könnten. Es kommt ein letzter Kampf, bamm, gewonnen. Ich kenne zurzeit keine aktuellen amerikanischen Serien, die nach diesem Muster funktionieren und ich kenne einige. Vermutlich sind die Autoren etwas einfallsreicher geworden, man hat sich an dem alten Muster dann ja doch iiiirgendwann mal satt gesehen.

Medien funktionieren (anscheinend) nach einem ähnlichen Muster, allerdings ist da noch niemand auf den Trichter gekommen, dass es die Nutzer irgendwann langweilen konnte. Aktuelles Beispiel ist der große Guttenberg. Der wurde Anfang des Jahres zum Messias der deutschen Politik… aller Deutschen hochgeschrieben. Es gab Fotostrecken und persönliche Interviews, er trat in Talkshows auf usw. Jetzt hat er aber eeeendlich einen Fehler gemacht. Endlich! Nachdem man ihn hat hochleben lassen, kann man ihn jetzt nämlich entsprechend schön niederschreiben. (Siehe den aktuellen Spiegel mit der Titelseite “Der Entzauberte”.)

Ich bilde mir ein, diesen Mechanismus immer wieder zu erkennen. Jedesmal wenn wieder jemand in den Himmel hoch gelobt wird von den Medien, geht es meiner Meinung nach nur darum, eine gewisse Fallhöhe zu konstruieren, um später einen handfesten Skandal o.ä. ausbreiten zu können. Ich finde das extrem langweilig und daneben  schadet es auch dem Journalismus, denn er erscheint mir durch dieses berechenbare Muster unglaubwürdig. Und das zu Zeiten, in denen Verleger meinen, Sie könnten für ihre Internetangebote Geld verlangen (siehe Hamburger Abendblatt).

Ich hatte iegntlich gedacht, dass ich aufg ganz ganz ganz aber so gaaaaaaanz eigenartige Dinge stoße im Netz, wenn ich nach Lebensmittellieferanten suche. Irgendwelche Geschichten, die mir Lust am Essen generell rauben. Erschreckender Weise ist das noch nicht passiert. Ich meine, man weiß ja nie, was man so rausfindet. Zum Beispiel, dass Eis den Fußnäglen von Elefantenbabys gemacht ist. Irgendsowas.

Heute bin ich allerdings auf etwas Eigenartiges gestoßen, eine Hackfleischpizza. Zunächst habe ich auch gar nicht verstanden. Also da steht – und ich zitiere nicht wörtlich, aufgrund der Klagewut zahlreicher Unternehmen – dass das beliebte an Pizza der Belag ist. Okay, das kann ich so unterschreiben – In Ordnung, bis hier hin kann ich folgen. Aber dann kam ein Satz, den ich erst dreimal lesen musste, um ihn wirklich zu verstehen. Dort steht nämlich, dass das Neue der Boden sei. Hä?!?!? Wie? Boden, neu?! Und weiter dass der aus Hackfleisch ist. Ratter-Ratter-Ratter-KLING! Moment! Da gibt es eine Pizza, die nicht auf dem Teigboden Hackfleisch hat, sondern deren Teigboden aus Hackfleisch besteht!?!?!?!

Nun… interessant. Ich… also ich finde Hack großartig! Es gibt eigentlich kaum etwas besseres als Mettigel. Was hab ich den bei Geburtstagen meiner Omas und Opas geliebt. Zusammen mit diesen Partybrötchen. Mjamm. Aber eine Pizza mit Hackfleischboden!? Ich weiß nicht… ist das nicht einfach ein bisschen “too much”?

Wenn Die Jungs von Star Wars Facebook-Status-Medlungen nutzen würden, sähe das wohl so aus (hab mal wider heulend vor Lachen am Boden gelegen):